Paese che vai.....

.....Usanza che trovi. A Salsomaggiore, per esempio, il cartello che in altre parti d'Italia segnala la presenza di telecamere e serve a dissuadere i malintenzionati,qui significa l'esatto contrario: ovvero che il ladruncolame puo' fare quello che gli pare e gli verra' garantita la privacy e la sicurezza a prescidere. Altro esempio; in zona stazione ferroviaria e' possibile vedere alcuni tipici alberi di Natale salsesi. Sono abeti naturali, piuttosto alti, addobbati da San Francesco in persona durante un accesso di parsimoniosita' acuta. Tela di sacco alla base, un solo balocco ed un solo fiocco collocato nella parte piu' alta dell'albero. Potrebbe anche sorgere il dubbio che quegli unici ornamenti siano li' perche' fuori portata dalle grinfie dei landruncolame del cazzo, ma non e' cosi, lo dimostra il fatto che non vi sono i cartelli della videosorveglianza.

News vecchie come la crusca.

Che Roma fosse corrotta lo si sapeva da un paio di millenni. Sui metodi violenti della CIA e dei poliziotti americani, Hollywood c'ha costruito un impero. Niiente di nuovo quindi, se non l'indignazione del contribuente USA, dovuta al fatto che i dollaroni spesi per torturare ed ammazzare non hanno portato a nessun risultato utile, anzi. Di fanciulli trucidati dai genitori ne e' piena la storia. L'unica cosa che possamo fare e' sperare che le loro anime siano felici da qualche parte e non vaghino indecise se reincarnarsi in un killer seriale, in un agente della CIA o in batterio letale pronto ad entrare in azione comprensibilmente incazzato col mondo. La buona notizia e' che qualcuno di noi combinera' qualcosa di molto positivo oggi. E se la nostra piccola/ grande impresa non finira' sulle pagine Gazzetta, non sentiamoci tristi ed inappagati; anzi dobbiamo sentirci oltremodo fortunati.

Telelavoro parte seconda.

Il telelavoro non funziona. E gli psicologi servono a qualcosa. Sono frasi che mai mi sarei aspettato di dover un giorno imprimere nella memoria di un server, ma ormai e' successo. In un'epoca futura , quando esistera' il teletrasporto alla Star Trek, secondo me la migliore invenzione non ancora inventata, allora ne potremo riparlare. Se lavorassimo nello scantinato alla ricerca di un nuovo motore, un nuovo algoritmo o un nuovo vaccino, allora il telelavoro sarebbe accettabile. Quando pero' si e' costretti ad interagire con altre persone, allora e' la fine: i rompiscatole sono rompiscatole anche a distanza, se lavori male i capi ti licenziano, se lavori bene prima o poi ti spostano fisso in sede.
Gli psicologi hanno ragione quando dicono che solo una minima percentuale della nostra personalita' e' visibile dall'esterno. La chiamano Ego. Il resto e' un tutto un casino di necesiita' e aspirazioni che variano di continuo e che neanche noi capiamo bene, Quindi problemi apparentemente insormontabili, che generano mucchi di telefonate e mail spinosissime, talvolta si risolvono con un incrocio di sguardi davanti alla macchinetta del caffe'. Gia' il modo di smanettare sull'erogatore automatico dello zucchero rivela alcuni aspetti delle persone. Ho capito perche' quei filibustieri di Marchionne, Zuckerberg, Jobs si vestono allo stesso modo tutti i giorni. Non e' solo questione di comodita' e tirchieria. Il vero motivo e' che non vogliono correre il rischio di avvantaggiare l'interlocutore rivelando attraverso l'abbigliament un'intenzione, uno stato d'animo, un vezzo o una propensione momentanea. Anche l'abito contribuisce al mantenimento della "faccia da poker". La conoscenza delle lingue e' meno importante dell'empatia. Mi e' capitato di lavorare benissimo con tedeschi e cechi e malissimo con i nostranissimi mantovani.

Capodanno a Salso!

Ecco alcuni spunti per trarre il massimo del divertimento tra i turbinio di spettacolari eventi proposti dalla giovane Amministrazione comunale per la magica Notte di San Silvestro. D'altro canto quando ci sono fior di Dirigenti pagati 50 - 100 mila euroscudi annui per promuovere il turismo, poi i risultati saltano agli occhi. Proposta 1: stazionare nei pressi di Villa Igea per sentire da fuori come festeggeranno i degenti (se sarete fortunati ci scappa anche la confusione dell'infartuato last minute da soccorrere). Proposta 2: stazionare nei pressi del cimitero per sentire da fuori come festeggeranno i defunti in compagnia dei saccheggiatori di arredi funebri in metallo.
Cercate di approfittare di queste vivacissime opportunita' perche', per il resto, Salso sara' un mortorio.

Liberty City

Nom mi riferisco alla famosa architettura, quanto al titolo di un episodio del  ben piu' famoso GTA, il  videogame con tanta violenza "a macca".  DI recente nella nostra city  hanno rubato da un concessionario alcune moto targate, tralasciando quelle nuove, ed stata scovata sotto un ponte sulla Ghiara una bombola  con cannello ossidrico. Siamo proprio a Grand Theft Auto, dove il protagonista deve scovare in giro per la citta' mezzi, armi e oggetti per compiere altre criminose missioni.  L'unica differenza e' che nel videogioco ci sono schiere di agenti incazzati che mitragliano a vista.  A Salso invece abbiamo le buche!!!!   Ce ne sono talmente tante che per un criminale e' quasi impossibile aggirarsi al buio per la citta' senza stortarsi una caviglia minimo. 

Dove alberga il cuore.

C'e' l' Istitituto Alberghiero  ( scuola media superiore) e c'e' l'Istituto Comprensivo ( scuola media inferiore). Entrambi scoppiano di alunni e avrebbero bisogno di piu' aule. Entrambi hanno nel mirino la struttura delle Terme Tommasini. La media inferiore e' pero' superiore alla media superiore in fatto di soldi per l'eventuale ristrutturazione. Da parte sua la media superiore non si ritiene affatto inferiore alla media inferiore perche' puo' vantare il fidanzamento  ufficiale  con l'Ufficio Tecnico comunale. Pare che quest'ultimo abbia promesso di fornire all'Alberghiero aule gia' pronte all'uso. Mancherebbero pero' i tre piccoli milioncini necessari e nelle casse del Comune non ci sono. Nel frattempo il Tommasini rimane inutilizzato e altri Comuni, tra cui Parma, stanno cercando di metter su un proprio Alberghiero per via che fa tendenza e le iscrizioni presentano  aumenti cannavacciuolamente pesanti. Quindi esortiamo i fidanzati a celebrare il matrimonio oppure che passino la mano prima che alla parola AMORE venga abbinato l'aggettivo TARDIVO.

Aria frita

Con una T sola. Perche' se almeno fosse fritta a regiola d'arte avrebbe piu' sapore. Aria frita e' quello che si respira attorno al municipio, tanta e' la produttivita' mostrata dall'attuale amministrazione. Neanche la primavera anticipata ha svegliato dal letargo gli intanati comunali. Salso e' sporca, buia, piena di buche e insicura. 

Patrocinio

Quanti lutti al portafoglio dei salsesi ha addotto il sindaco Massimo Teutonici!!! Si va dalla BMW 530 auto blu, al memorabile pellegrinaggio a NY dove un anzianotto dall'improbabile giacca azzurra gli ha venduto il pacco Wtc per la modica cifra di un centino di migliaia di euro. Ma c'e' anche il patrocinio del Comune, firmato dalle banche in basso a sinistra e dall'ex sindaco in basso a destra, a garanzia degli eventuali bilanci in perdita delle Terme Spa. E con il patto di stabilita' sono guai belli fritti e bollenti per Fritelli. Tra oggi e domani ne vedremo delle belle.    

Il mistero del pino morto

Vicino alla scuole medie  pubbliche di Salso hanno  tagliato tanti pini vivi perche' davano fastidio. 50 metri piu' in la', dentro la scuola,   un grosso pino stecchito quasi accarezza con i suoi rami le teste dei ragazzi che sciamano fuori dalle aule al driiin della campanella. Mi chiedo quale grave impedimento burocratico  permette al  pino morto, suo malgrado, di mantenere il suo status di pericolo per molti.  

Salso Fidenza notizie bombetta.

Riapre dopo anni e anni la mitica pizzeria 4 Lanterne di Salso. Era frequentatissima dalla gioventu' per via dei prezzi bassi. Inoltre nel seminterrato c'era un saletta che si poteva affittare per fare delle festicciole. Auguriamo il massimo del successo al coraggioso gestore fidentino.

Samanthe l'amanta salsesa. Si becca 9000 euri lordi per aggiornare la pagina social del Comune di Fidenza, da gennaio a maggio. Ovviamente l'amore per ll'assessore e' puramente ininfluente.

Chiude a fine mese la redazione fidentina della gazzetta. Almeno cosi' si dice. Parafrasando il titolo della  vecchia hit "video killed radio star", possiamo dire "internet killed paper star".  Meno carta stampata vuol dire meno alberi abbattuti, ma anche meno cartiere, tipografie, produttori di inchiostro, edicole. Quindi un'altra botta per le aziende manufatturiere e le loro professionalita' correlate.     

Istituto Berenini Fidenza; iscrizioni 2014 difficlili

Bello il progetto della classe pilota nel Liceo  Scientifico dell'istituti Berenini di Fidenza. Viene data la possibilita' agli studenti di un maggiore coivolgimento con le aziende del territorio. Le iscrizioni si sono aperte oggi 3 febb. a mezzanotte. Peccato che attraverso il sito del MIUR non ci si possa  iscrivere. Selezionando come prima scelta la famosa classe pilota, va tutto bene sino a quando non la si inoltra al ministero.  Una scritta blu recita.: "Per la prima scuola di preferenza e' obbligatorio indicare almeno un indirizzo di studio". Il fatto e' che non e' possibile NON indicarne uno perche' altrimenti non si puo' procedere con la compilazione della domanda. E la solita farsa all'italiana? Oppure un bug del sito? Comunque sia 'a faccenda e' costata una. Notte insonne a molti genitori.

Telelavoro

Salso non ha mai brillato per l'industriosita' e la cultura dei suoi abitanti.  Fino a non tanti secoli fa eravamo un mucchietto di capanne attorno a quattro strade fangose. Prima del medio evo, forse c'era una qualche strada lastricata per il trasporto del sale, probabilmente verso Salsominore.  Tracce se ne possono trovare accanto alla lingua del Santo, nella cripta a San Nicomede che fu
pavimentata intorno all'anno mille, forse un po' prima, forse un po' dopo, con le lastre in pietra destinate alla circolazione dei carri targati SPQR. Da quando i vari Berzieri, Porro ecc. fecero quel che fecero con le acque, ovvero nell'era del termalismo, le possibilita' di lavoro dipendente erano limitate a cameriere, bagnino o commesso.  Da qui il pendolarismo diffuso  o il trasferimento definitivo per chi aspirasse a qualcosa di pu' ambizioso. Oggi esiste anche l'opportunita' del telelavoro, ovvero il lavoro da casa, anche  se ha qualche effetto o difetto collaterale:   non e' vero che si puo' gestire il proprio tempo: tranne quando si dorme, si lavora sempre, circa 16 ore al giorno. Quando squilla il telefono aziendale non e' MAI una cosa buona.
Quando hai bisogno di qualcuno le ipotesi sono: 1) momentaneamente fuori ufficio; 2) e' in pausa caffe' 3)  pausa pranzo 4)  e' in riunione 5) e' gia' uscito ma lo puo' trovare al cellulare (che squillera' a vuoto). E la cosa che ti fa piu' incazzare e che tu non puoi usare nessuna di queste scuse. Se non rispondi al primo squillo allora i tuoi superiori penseranno  cose bruttissime su di te. Ma come?  Loro ti immaginano  curvo  su una tastiera a lavorare per l'azienda  e invece non rispondi neanche al telefono? 
Comunicare solo attraverso mail scritte e' molto pericoloso. Scripta manent e quindi bisogna cesellare  ogni parola e stare molto attenti ai destinatari.
Nessuno dei tuoi superiori, neanche sotto tortura, confessera' che stai facendo un buon lavoro. Viceversa, se fai un errore, per mesi ti verra' rinfacciato.
Si capisce che stai lavorando bene solo se gli ex colleghi, passati alla concorrenza, ti telefonano per carpirti qualche informazione.
Infine non ti puoi innamorare di un/una collega.     

Guadagnare.....

Ho visto sul sito della Stampa una pubblicita' che prometteva guadagni interessanti lavorando on-line. Non ho cliccato per vedere di cosa si trattasse, ma certo quel tipo di annunci si era estinto. Un tempo riempiva le rubriche dei piccoli annunci. "Guadagna duemila euro al mese confezionando bigiotteria a casa tua". Oppure: "Cercasi reponsabile di zona. Reddito minimo 5.000 euro mensili".   Oggi a fare certe promesse si rischia la vita. La parola usata come il prezzemolo negli spot e'  RISPARMIO.  "Se vieni da noi (e spendi) , risparmi il 50%". Che ossimoro del cavolo.  Mai che offrano il 50 % di sconto su cose utili come la benzina o il gas.     

La tovaglia bordeaux

Nom c'e' niente di strano in una tovaglia bordeaux, Avrei voluto acquistarne una nuova per apparecchiare la tavola a Natale. Il bordeaux mi piace nelle tovaglie, perche' e' un colore senza tempo, non teme le macchie di vino rosso e si abbina con i servizi da tavola che ho. Il rosso a Natale e' troppo  scontato, il bianco rimane tale per troppo poco tempo. Insomma sono andato in Viale Matteotti sicuro di poter trovare qualcosa che facesse al caso mio. E invece no. Il primo commerciante ha pronuciato "BORDEAUX?" con lo stupore schifato di Enzo Miccio. Nell'uscire dal negozio ho incrociato sulla soglia due signore che discutevano  proprio dell'acquisto di una tovaglia bordeaux. Mi sono sentito meno demode' e malignamente soddisfatto.  Il secondo negozio era stracolmo di tovaglie con fantasie floreal-ortofrutticole. Ma il commerciante non mi ha fornito ne' il bordeaux, ne'una speranza. Male, malissimo anzi.  L'unica, tenue possibilita' che un piccolo esercizio ha  di sopravvivere all'E-commerce  ed ai centri commerciali e' quella di regalare al Cliente la certezza o almeno la speranza  che li' e da nessuna altra parte ci sara' il prodotto giusto al momento giusto. Dare l'impressione insomma che  e' stato fatto tutto un lavoro    per interpretare e soddisfare le sue esigenze e che in futuro si lavorera' ancora di piu'.   Il Comune sta organizzando degli incontri riservati agli albergatori ed ai commercianti per parlare proprio di qusti temi. PER FAVORE ANDATECI!         

Balzellando

Per chi ha una casa medio - piccola, la parcella  del commercialista per il calcolo delle mini IMU costa piu' dell'imposta stessa. Per non parlare del tempo materialmento perso per l'operazione. Mah!  

Parma turistica.

Vengono dall'Africa, dal Sud America e, dall'Asia i nuovi turisti. Affrontano viaggi pericolosissimi in cui  dilapidano tutti i loro risparmi e talvolta persino la  vita stessa.  Giunti finalmente a Parma, corrono in Piazzale della Pace a formare vivaci gruppi di discussione.  Ma quale sara' mai l'argomento che tanto agita questi turisti, che un occhio inesperto potrebbe scambiare per extracomunitari nullafacenti e pericolosi? E' semplice: l'architettura del Palazzo della Pilotta. C'e' chi esprime rammarico per l'incompiutezza dell'opera, e c'e' chi si duole per i bombardamenti del 1944. Poi tutti assimeme orinano sulle mura esterne per dimostrare che 400 anni fa si' che sapevano come metter giu' i mattoni. 

Piove piove

Sono le 18 e qui a Salso piove da 36 ore. Qualche problemino segnalato solo in zona Palasport (vedi foto)

I topi se ne fregano della crisi

Anzi e' dall'autunno scorso che  se ne percepisce l'aumento della popolazione. Molte aziende di Parma e Piacenza hanno avuto e stanno avendo danni ai macchinari per via dei cavi elettrici rosicchiati.  Sono i topolini selvatici, difficili da vedere, ma lasciano inequivocabili tracce quali  cacchette e piccoli fori  sui contenitori e materiali di loro gradimento. Non sono pericolosi per la salute dell'uomo, quindi niente esche avvelenate, meglio un gatto o una trappola meccanica. 

Viviamo (anche) per loro

Stiamo parlando dei RIFIUTI. Mi ricordo che da  piccolo c'erano tre tipi di rfiuti:   metropolitani, provinciali e campagnoli.  Quelli della metropoli si gettavano, attraverso uno sportello, lungo un condotto verticale che attraversava tutto il condominio. In caduta libera i rifiuti finivano in grossi cassonetti nascosti,  vicino al locali della caldaia giu' in cortile.   Poi arrivava il camion della nettezza urbana che svuotava i cassoni e raccoglieva gli eventuali rifiuti ingombranti che i condomini posavano li' previo permesso del portiere.  In provinicia, nei cortili delle casette  c'erano due bidoni zincati. Uno era per il vetro ed il metallo,  l'altro era di fatto un supporto con coperchio per permettere ai sacchi neri di stare in piedi. Il nettrbino entrava in cortile, prendeva il sacco pieno e lasciava due o tre sacchi nuovi vicino al bidone -supporto. In campagna difficilmente si buttava via qualcosa, tutti gli oggetti avevano una seconda e terza vita. Es le le bucce delle patate erano destinate alle galline o al maiale; quelle  dei mandarini venivano messe sulla stufa per profumare la stanza.   Alla fine di tutto c'era la tampa o letamaia.  In tutti e tre i casi i rifiuti erano ben nascosti e mai ci saremmo sognati di dover pagare  dei mezzi stipendi per la loro gestione. Oggi e' cosi': siamo diventati allevatori di rifiuti  li  esponiamo davanti all'ingresso di casa a dare il benvenuto ai passanti.  Prendiamo per esempio il flacone dell'ammorbidente Vernel. Lo paghiamo alla coop da nuovo, paghiamo lo smaltimento da usato con l'apposita tassa, e  la ditta che lo smaltisce lo rivende a 400 euro ad ecoballa ai produttori di materie plastiche. Con la plastica del vecchio flacone ne viene prodotto uno nuovo che noi compreremo e cosi' via.   Per massimizzare il guadagno sulla faccenda , il Comune ha pensato bene di imporre al cittadino alcune fasi della lavorazione  dei rifiuti. Oltre a pagare l'imposta, oltre a pagare le multe per uso improprio di rifiuti, il cittadino dovra' gestirseli personalmente, portandoli in discarica a sue spese  gla' selezionati. Dulcis in fundo per l'umido ci sara' la compostiera, ovvero l'evoluzione della tampa.  Scomodissima e puzzolentissima, fara' notare la sua presenza in tutti i giardini di Salso. 

Ma che musica Maestro!

Stiamo parlando del Maestro Colombini, colui che suona nella Banda di Salso. Non lo conosciamo, ma se potessimo assegnare il premio SALAMANDRA D'ORO TEMPESTATA DI SMERALDI, dedicato ai salsesi meritevoli, sicuramente non potremmo non spolverare con rispetto il posto sul podio a lui riservato. Pare infatti che sia costantemente impegnato   ad impartire lezioni GRATUITE di matematica, latino, musica, ecc.  a giovani e refrattarie zucche salsobromoiodiche.  Bravo! 

PATCHY

Mi piace questo termine che significa rattoppato, disomogeneo. Descrive bene i nostri giorni,  spesi a rattoppare con rabbia e panico i buchi che guastano la trama e l'ordito del sereno vivere che vorremmo.  

Manca il finale

Nei film Western e in quelli di Checco Zalone alla fine il bene trionfa sul male.  Per quanto riguarda il male, direi che siamo a posto, non ci manca nulla: tasse esagerate, politici trafficoni, venditori di pozioni pseudo miracolose, ladruncoli, ecc. Manca il bene.  Sappiamo qual'e' la strada verso il lieto fine ma non abbiamo tanta voglia di cavalcare impavidi su di essa. Quello che ci spaventa e che ci blocca e' il pensiero che qualcuno possa beneficiare del lieto fine a noi spettante per diritto di fatica.