Paese che vai.....

.....Usanza che trovi. A Salsomaggiore, per esempio, il cartello che in altre parti d'Italia segnala la presenza di telecamere e serve a dissuadere i malintenzionati,qui significa l'esatto contrario: ovvero che il ladruncolame puo' fare quello che gli pare e gli verra' garantita la privacy e la sicurezza a prescidere. Altro esempio; in zona stazione ferroviaria e' possibile vedere alcuni tipici alberi di Natale salsesi. Sono abeti naturali, piuttosto alti, addobbati da San Francesco in persona durante un accesso di parsimoniosita' acuta. Tela di sacco alla base, un solo balocco ed un solo fiocco collocato nella parte piu' alta dell'albero. Potrebbe anche sorgere il dubbio che quegli unici ornamenti siano li' perche' fuori portata dalle grinfie dei landruncolame del cazzo, ma non e' cosi, lo dimostra il fatto che non vi sono i cartelli della videosorveglianza.

News vecchie come la crusca.

Che Roma fosse corrotta lo si sapeva da un paio di millenni. Sui metodi violenti della CIA e dei poliziotti americani, Hollywood c'ha costruito un impero. Niiente di nuovo quindi, se non l'indignazione del contribuente USA, dovuta al fatto che i dollaroni spesi per torturare ed ammazzare non hanno portato a nessun risultato utile, anzi. Di fanciulli trucidati dai genitori ne e' piena la storia. L'unica cosa che possamo fare e' sperare che le loro anime siano felici da qualche parte e non vaghino indecise se reincarnarsi in un killer seriale, in un agente della CIA o in batterio letale pronto ad entrare in azione comprensibilmente incazzato col mondo. La buona notizia e' che qualcuno di noi combinera' qualcosa di molto positivo oggi. E se la nostra piccola/ grande impresa non finira' sulle pagine Gazzetta, non sentiamoci tristi ed inappagati; anzi dobbiamo sentirci oltremodo fortunati.

Telelavoro parte seconda.

Il telelavoro non funziona. E gli psicologi servono a qualcosa. Sono frasi che mai mi sarei aspettato di dover un giorno imprimere nella memoria di un server, ma ormai e' successo. In un'epoca futura , quando esistera' il teletrasporto alla Star Trek, secondo me la migliore invenzione non ancora inventata, allora ne potremo riparlare. Se lavorassimo nello scantinato alla ricerca di un nuovo motore, un nuovo algoritmo o un nuovo vaccino, allora il telelavoro sarebbe accettabile. Quando pero' si e' costretti ad interagire con altre persone, allora e' la fine: i rompiscatole sono rompiscatole anche a distanza, se lavori male i capi ti licenziano, se lavori bene prima o poi ti spostano fisso in sede.
Gli psicologi hanno ragione quando dicono che solo una minima percentuale della nostra personalita' e' visibile dall'esterno. La chiamano Ego. Il resto e' un tutto un casino di necesiita' e aspirazioni che variano di continuo e che neanche noi capiamo bene, Quindi problemi apparentemente insormontabili, che generano mucchi di telefonate e mail spinosissime, talvolta si risolvono con un incrocio di sguardi davanti alla macchinetta del caffe'. Gia' il modo di smanettare sull'erogatore automatico dello zucchero rivela alcuni aspetti delle persone. Ho capito perche' quei filibustieri di Marchionne, Zuckerberg, Jobs si vestono allo stesso modo tutti i giorni. Non e' solo questione di comodita' e tirchieria. Il vero motivo e' che non vogliono correre il rischio di avvantaggiare l'interlocutore rivelando attraverso l'abbigliament un'intenzione, uno stato d'animo, un vezzo o una propensione momentanea. Anche l'abito contribuisce al mantenimento della "faccia da poker". La conoscenza delle lingue e' meno importante dell'empatia. Mi e' capitato di lavorare benissimo con tedeschi e cechi e malissimo con i nostranissimi mantovani.

Capodanno a Salso!

Ecco alcuni spunti per trarre il massimo del divertimento tra i turbinio di spettacolari eventi proposti dalla giovane Amministrazione comunale per la magica Notte di San Silvestro. D'altro canto quando ci sono fior di Dirigenti pagati 50 - 100 mila euroscudi annui per promuovere il turismo, poi i risultati saltano agli occhi. Proposta 1: stazionare nei pressi di Villa Igea per sentire da fuori come festeggeranno i degenti (se sarete fortunati ci scappa anche la confusione dell'infartuato last minute da soccorrere). Proposta 2: stazionare nei pressi del cimitero per sentire da fuori come festeggeranno i defunti in compagnia dei saccheggiatori di arredi funebri in metallo.
Cercate di approfittare di queste vivacissime opportunita' perche', per il resto, Salso sara' un mortorio.